- Mar 18 Mon 2013 09:48
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體 會,美女,笑話
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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馬屁精,美女,笑話
馬屁精,美女,笑話馬屁精
我們班上有一位馬屁精，很會拍馬屁，誰的都拍他叫李紫東，可是入學那天，老師草書寫成李柴禾，他不但不生氣，還拍馬屁地說：「老師的字真好，這個名還好聽」老師以為在諷刺他，就給了李紫東一巴掌，李紫東又拍開馬屁了：「老師的巴掌真厲害，肯定練過武工，打起人來跟放屁（炮）似的！」老師沒辦法，就讓他滾蛋！他回來給我們說~~~老師給我壓歲錢了呢（牙碎拳）
我們班上有一位馬屁精，很會拍馬屁，誰的都拍他叫李紫東，可是入學那天，老師草書寫成李柴禾，他不但不生氣，還拍馬屁地說：「老師的字真好，這個名還好聽」老師以為在諷刺他，就給了李紫東一巴掌，李紫東又拍開馬屁了：「老師的巴掌真厲害，肯定練過武工，打起人來跟放屁（炮）似的！」老師沒辦法，就讓他滾蛋！他回來給我們說~~~老師給我壓歲錢了呢（牙碎拳）
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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馬的老家,美女,笑話
馬的老家,美女,笑話馬的老家
一個人來到美國德克薩斯州一個小鎮的一家酒館，要了一杯酒自斟自飲。這時候電視上出現了小布什，這人大喊道：「這是我見過最大的馬屁股。」一個客人從角落裡站起來，走到他面前扇了他一耳光。
過了一會，小布什的夫人出現在屏幕上，這人大喊道：這個馬屁股也不小。」所有的客人都站起來，每人給他一個耳光。
「我的天啊，這一定是小布什的老家。」
「不，這是馬的老家。」一個客人回答。
一個人來到美國德克薩斯州一個小鎮的一家酒館，要了一杯酒自斟自飲。這時候電視上出現了小布什，這人大喊道：「這是我見過最大的馬屁股。」一個客人從角落裡站起來，走到他面前扇了他一耳光。
過了一會，小布什的夫人出現在屏幕上，這人大喊道：這個馬屁股也不小。」所有的客人都站起來，每人給他一個耳光。
「我的天啊，這一定是小布什的老家。」
「不，這是馬的老家。」一個客人回答。
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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馬的電話,美女,笑話
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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馬克·吐溫的尷尬,美女,笑話
馬克·吐溫的尷尬,美女,笑話馬克·吐溫的尷尬
當馬克·吐溫還是一個不大知名的作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。
兩人握過手後，馬克·吐溫想不出一句可講的話，而格蘭特也保持平日的那種緘默態度。
最後還是馬克·吐溫結結巴巴地說了一句：「將軍，我感到尷尬，你呢？」
當馬克·吐溫還是一個不大知名的作家時，有人把他介紹給格蘭特將軍。
兩人握過手後，馬克·吐溫想不出一句可講的話，而格蘭特也保持平日的那種緘默態度。
最後還是馬克·吐溫結結巴巴地說了一句：「將軍，我感到尷尬，你呢？」
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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馬克·吐溫的掙錢術,美女,笑話
馬克·吐溫的掙錢術,美女,笑話馬克·吐溫的掙錢術
有一次，別人問馬克·吐溫，是否記得他第一次是怎樣掙到錢的。
他想了很久，然後說：「對，我還記得很清楚，那是我在小學讀書的時候。那時，小學生們都不尊重自己的老師，而且不愛惜學校的財產，經常弄壞桌椅。於是我們學校就訂出一條規則，凡是有哪個學生用鉛筆或小刀弄壞了桌椅，那麼他就將在全校學生面前受到挨打處分，或者罰款伍元。
「一天，我弄壞了我的書桌，只好對父親說，我犯了校規，要麼罰伍元，要麼在全校學生面前受到挨打處分。父親說當著全校學生的面挨打真是大丟我家的醜了，他答應給我五塊錢，讓我交給學校。但是在給我這五塊錢之前，他把我帶到樓上，狠狠揍了我一頓。
有一次，別人問馬克·吐溫，是否記得他第一次是怎樣掙到錢的。
他想了很久，然後說：「對，我還記得很清楚，那是我在小學讀書的時候。那時，小學生們都不尊重自己的老師，而且不愛惜學校的財產，經常弄壞桌椅。於是我們學校就訂出一條規則，凡是有哪個學生用鉛筆或小刀弄壞了桌椅，那麼他就將在全校學生面前受到挨打處分，或者罰款伍元。
「一天，我弄壞了我的書桌，只好對父親說，我犯了校規，要麼罰伍元，要麼在全校學生面前受到挨打處分。父親說當著全校學生的面挨打真是大丟我家的醜了，他答應給我五塊錢，讓我交給學校。但是在給我這五塊錢之前，他把我帶到樓上，狠狠揍了我一頓。
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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馬克·吐溫與惠斯勒,美女,笑話
馬克·吐溫與惠斯勒,美女,笑話馬克·吐溫與惠斯勒
著名畫家惠斯勒有一次邀請馬克·吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說：「如果我是你，我就把那片雲去掉。」邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好像要塗去這一片雲。惠斯勒大聲地驚叫道：「上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒干呢？」「嗅，沒關係，」馬克·吐溫說。「我戴著手套呢。」
著名畫家惠斯勒有一次邀請馬克·吐溫去他的畫室欣賞一幅他剛結束的新作品。這位幽默家一言不發地審視著這幅油畫。過了一會兒他說：「如果我是你，我就把那片雲去掉。」邊說邊毫不介意地把手伸向畫的一角，好像要塗去這一片雲。惠斯勒大聲地驚叫道：「上帝，先生，小心點，您沒看見這畫上的油彩還沒干呢？」「嗅，沒關係，」馬克·吐溫說。「我戴著手套呢。」
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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馬克·吐溫論「一夫多妻」,美女,笑話
馬克·吐溫論「一夫多妻」,美女,笑話馬克·吐溫論「一夫多妻」
一次，馬克·吐溫與一位摩門教徒爭論一夫多妻制的問題。
「一夫多妻，太不好了，連上帝也反對。」馬克·吐溫堅持說。
那位摩門教徒問：「你能從《聖經》中找出一句反對一夫多妻制的話來嗎？」
「當然可以，」馬克·吐溫一本正經地說，「《聖經》曰：一僕二主，人皆莫能也？」
一次，馬克·吐溫與一位摩門教徒爭論一夫多妻制的問題。
「一夫多妻，太不好了，連上帝也反對。」馬克·吐溫堅持說。
那位摩門教徒問：「你能從《聖經》中找出一句反對一夫多妻制的話來嗎？」
「當然可以，」馬克·吐溫一本正經地說，「《聖經》曰：一僕二主，人皆莫能也？」
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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飲水者處死,美女,笑話
飲水者處死,美女,笑話飲水者處死
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』
兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』
兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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飲食男女一夜情,美女,笑話
飲食男女一夜情,美女,笑話飲食男女一夜情
飲食如男女，男女似飲食。
戀愛中的男女似冷盤，色澤鮮艷，味道純正，你是你，我是我，涇渭分明。
新婚伉儷如熱炒，旺油裡爆幾爆、熱鍋裡翻幾翻，酸甜苦辣，開始串味，顏色也變得曖昧起來。
中年夫婦似燉菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋潤潤，五味調和變成一個味。
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戀愛中的男女似冷盤，色澤鮮艷，味道純正，你是你，我是我，涇渭分明。
新婚伉儷如熱炒，旺油裡爆幾爆、熱鍋裡翻幾翻，酸甜苦辣，開始串味，顏色也變得曖昧起來。
中年夫婦似燉菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋潤潤，五味調和變成一個味。
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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香 蕉,美女,笑話
香 蕉,美女,笑話香 蕉
在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一隻香蕉。她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」「還沒有吃呢？」瑪麗答道。「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」
在火車上，有人看見兩個小女孩珍妮和瑪麗很好玩，就給她們每人一隻香蕉。她們有生以來第一次見到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在這時，火車駛進隧道。她覺得眼前一黑，不禁大吃一驚。「喂，瑪麗！」她叫了起來：「你吃過香蕉沒有？」「還沒有吃呢？」瑪麗答道。「噢，那快別吃！」珍妮說，「吃了香蕉會什麼都看不見的！」
- Mar 18 Mon 2013 09:47
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香港一角,美女,笑話
