龍陽娶,美女,笑話龍陽娶
一龍陽新娶，才上床，即攀婦臀欲干。婦曰：「差了。」答曰：「我從小學來的，如何得差？」婦曰：「我從小學來，卻不是這等的，如何不差？」
一龍陽新娶，才上床，即攀婦臀欲干。婦曰：「差了。」答曰：「我從小學來的，如何得差？」婦曰：「我從小學來，卻不是這等的，如何不差？」
- 11月 12 週一 201206:07
龍陽娶,美女,笑話
- 11月 12 週一 201206:07
齋蚊子,美女,笑話
齋蚊子,美女,笑話齋蚊子
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」
一和尚要用血齋蚊子。當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是用手左右亂打。在旁的人問：「你要喂蚊子，怎麼又動手打它們？」和尚說：「它們吃過了又吃，所以要打它們。」
- 11月 12 週一 201206:07
齋 戒,美女,笑話
齋 戒,美女,笑話齋 戒
有一天，一戶有錢人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是牧師。這些天，恰逢大齋戒，牧師照例是不準動腥的。主人準備了各種各樣的佳餚款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：「很抱歉，牧師！乳豬不能吃的話，我給您做點素菜吧！」牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：「上帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成大白薯，可是凡人俗子毫不察覺，只有我這上帝的僕人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！」說著就心安理得地吃起烤乳豬來。
有一天，一戶有錢人家過命名日，來了許多客人，其中有一位是牧師。這些天，恰逢大齋戒，牧師照例是不準動腥的。主人準備了各種各樣的佳餚款待客人，桌子中央擺著的一盤烤乳豬更是油光閃閃，香氣撲人。東家十分抱歉地對牧師說：「很抱歉，牧師！乳豬不能吃的話，我給您做點素菜吧！」牧師卻挽了挽袖子，舉手在胸前畫了個十字，指著乳豬喃喃地說：「上帝啊，萬能的主！為了我，您已把這罪惡的小豬變成大白薯，可是凡人俗子毫不察覺，只有我這上帝的僕人才心明眼亮，讓我把這白薯吃了吧！」說著就心安理得地吃起烤乳豬來。
- 11月 12 週一 201206:07
點菜4,美女,笑話
點菜4,美女,笑話點菜4
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」「很抱歉，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯。可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什麼。但他不願在女友面前顯得無知，便指著菜單上的幾行字對侍者說：「好吧，我們就吃這幾樣吧！」「很抱歉，」侍者看了看菜單，笑道，「這是樂隊演奏的樂曲！」
- 11月 12 週一 201206:06
黑社會也怕醫生(雄愛躍),美女,笑話
黑社會也怕醫生(雄愛躍),美女,笑話黑社會也怕醫生(雄愛躍)
老梁是個混黑社會的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去醫院看醫生。 到了醫院，掛號的護士問：叫啥名。 老梁：啊梁。 護士：梁什麼啊。 老梁發飆：甘禮梁。（干你娘) 護士嚇了一跳：-.-!!梁先生。 見到醫生。醫生：「什麼事啊。」 老梁：醫生，我這幾天肚子疼得厲害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。 醫生：「拉啥吃啥怎麼牛b啊。」 老梁想發火但想到自己還要靠他就忍了，好了在收拾他。 彬彬有禮的說：「醫生，你見笑了，俺肚子確實疼得厲害，快救救我吧。」 醫生說：「先驗一下便吧。」 老梁：「咽便？」 醫生：「是驗便，你不驗一下我們知道是怎麼回事呢，自己去wc解決吧。」 10分鐘後，無奈的老梁打電話向他的老朋友老李求救，老李是個有智謀的人，老梁每當砍人或啥的都先問過老李才做事。就是黑班所謂的師爺。 老梁：「你一定要幫幫我啊，你不幫我我要死啦。」 朋友老李：「啥事這麼要你老大的命啊！」 老梁：「醫生要我咽便，這小便還可以勉強，可這大便我怎麼也就嚥不下去。」 老李耍他說：「醫生的話要聽哦，不聽會對他的治療有所耽誤的，你還是聽話吧！」忍著笑把話說完。 老梁在wc掙扎了2個小時。醫生門都要下班了，原來老梁真的嚥了。暈了過去。 送去急救，醫生說這下麻煩了，病人可能有生命危險。 老梁坐起：「他媽的我是嚇大的，你唬我啊。」 護士：「也是廈大的，你是哪屆的啊。」 -。-！！暈啊，繼續暈倒 準備電擊。 再次醒來，媽的我是電大的。主診醫生說，我也是電大的。後來改行幫人做電擊的。 老梁在醫院迷迷糊糊的過了一天還那那自語的說，不就鬧肚子嘛，要我吃大便，還搞什麼電擊。媽的真是醫生比黑社會還黑啊!
老梁是個混黑社會的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去醫院看醫生。 到了醫院，掛號的護士問：叫啥名。 老梁：啊梁。 護士：梁什麼啊。 老梁發飆：甘禮梁。（干你娘) 護士嚇了一跳：-.-!!梁先生。 見到醫生。醫生：「什麼事啊。」 老梁：醫生，我這幾天肚子疼得厲害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。 醫生：「拉啥吃啥怎麼牛b啊。」 老梁想發火但想到自己還要靠他就忍了，好了在收拾他。 彬彬有禮的說：「醫生，你見笑了，俺肚子確實疼得厲害，快救救我吧。」 醫生說：「先驗一下便吧。」 老梁：「咽便？」 醫生：「是驗便，你不驗一下我們知道是怎麼回事呢，自己去wc解決吧。」 10分鐘後，無奈的老梁打電話向他的老朋友老李求救，老李是個有智謀的人，老梁每當砍人或啥的都先問過老李才做事。就是黑班所謂的師爺。 老梁：「你一定要幫幫我啊，你不幫我我要死啦。」 朋友老李：「啥事這麼要你老大的命啊！」 老梁：「醫生要我咽便，這小便還可以勉強，可這大便我怎麼也就嚥不下去。」 老李耍他說：「醫生的話要聽哦，不聽會對他的治療有所耽誤的，你還是聽話吧！」忍著笑把話說完。 老梁在wc掙扎了2個小時。醫生門都要下班了，原來老梁真的嚥了。暈了過去。 送去急救，醫生說這下麻煩了，病人可能有生命危險。 老梁坐起：「他媽的我是嚇大的，你唬我啊。」 護士：「也是廈大的，你是哪屆的啊。」 -。-！！暈啊，繼續暈倒 準備電擊。 再次醒來，媽的我是電大的。主診醫生說，我也是電大的。後來改行幫人做電擊的。 老梁在醫院迷迷糊糊的過了一天還那那自語的說，不就鬧肚子嘛，要我吃大便，還搞什麼電擊。媽的真是醫生比黑社會還黑啊!
- 11月 12 週一 201206:06
黑人的三個願望實現後,美女,笑話
黑人的三個願望實現後,美女,笑話黑人的三個願望實現後
有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，第一個是下輩子能天天有清水喝，第二個是下輩子能成為白種人，第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，上帝答應了他，於是他下輩子就變成馬桶了!
有一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝，就在他快死的時候，他向上帝許三個願望，第一個是下輩子能天天有清水喝，第二個是下輩子能成為白種人，第三個是下輩子能天天看女人的屁屁，上帝答應了他，於是他下輩子就變成馬桶了!
- 11月 12 週一 201206:06
黑人問上帝,美女,笑話
黑人問上帝,美女,笑話黑人問上帝
黑人問上帝：「上帝，你為什麼給我黑皮膚？」
上帝回答說：「為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵禦非常灼熱的陽光。」
「那為什麼我的頭髮是捲曲的？」
「我的孩子，頭髮捲曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。」
黑人問上帝：「上帝，你為什麼給我黑皮膚？」
上帝回答說：「為了幫你黑夜在非洲莽叢打獵，不容易讓猛獸見到，還保護你抵禦非常灼熱的陽光。」
「那為什麼我的頭髮是捲曲的？」
「我的孩子，頭髮捲曲，是為了讓你在灌木中間跑起來不致給樹木纏住。」
- 11月 12 週一 201206:06
黑人兄弟太幽默了,美女,笑話
黑人兄弟太幽默了,美女,笑話黑人兄弟太幽默了
話說在朝陽門的中國人壽大廈，一日電梯裡兩個MM在談論什麼化妝品美白效果最好。
電梯裡一個黑人兄弟在默默地站著，後來突然冒出一句地道的中文：「沒用的。我試過了，都沒用的！」
話說在朝陽門的中國人壽大廈，一日電梯裡兩個MM在談論什麼化妝品美白效果最好。
電梯裡一個黑人兄弟在默默地站著，後來突然冒出一句地道的中文：「沒用的。我試過了，都沒用的！」
- 11月 12 週一 201206:06
黃蓉可能從事的職業,美女,笑話
黃蓉可能從事的職業,美女,笑話黃蓉可能從事的職業
本人曾看了數邊1983版《射鵰英雄傳》，又翻了幾遍原著，突發奇想，黃蓉這個古今中外，舉世罕見的才女如果放在現在，她可能從事那種職業呢？
1，畫家：其在蒙古大軍中給郭靖的那幅自己的肖像，書中這樣形容：「郭靖打開一看，不由得呆了，只見紙上畫著一個花季少女，坐在織布機上織絹，面目宛然便是黃蓉，只是容顏瘦損，大見僬悴......」可見其繪畫栩栩如生。
2，天文學和地理學家：黃蓉師祖傳的東西，還不止這些，連八卦五行都精通。（忽然想想 ，三國時諸葛亮之岳丈姓黃同樣精通奇門遁甲之術不會那摸巧吧？）
本人曾看了數邊1983版《射鵰英雄傳》，又翻了幾遍原著，突發奇想，黃蓉這個古今中外，舉世罕見的才女如果放在現在，她可能從事那種職業呢？
1，畫家：其在蒙古大軍中給郭靖的那幅自己的肖像，書中這樣形容：「郭靖打開一看，不由得呆了，只見紙上畫著一個花季少女，坐在織布機上織絹，面目宛然便是黃蓉，只是容顏瘦損，大見僬悴......」可見其繪畫栩栩如生。
2，天文學和地理學家：黃蓉師祖傳的東西，還不止這些，連八卦五行都精通。（忽然想想 ，三國時諸葛亮之岳丈姓黃同樣精通奇門遁甲之術不會那摸巧吧？）
- 11月 12 週一 201206:06
麻辣豆腐,美女,笑話
麻辣豆腐,美女,笑話麻辣豆腐
那天我和幾個朋友去一家飯店吃飯，進至大廳，發現座無虛席。只好向小姐打聽有沒有雅間，她也不說話，扭頭便走，我們只好跟在後面。走了很久，終於在二層找到一間空房間，我們就坐了下來，準備點菜，誰知道這時小姐大聲說道：「這裡最低消費六百元！」我們覺得很意外。
我的一個朋友想了一會兒問：「麻辣豆腐多少錢一份？」
「六塊」
那天我和幾個朋友去一家飯店吃飯，進至大廳，發現座無虛席。只好向小姐打聽有沒有雅間，她也不說話，扭頭便走，我們只好跟在後面。走了很久，終於在二層找到一間空房間，我們就坐了下來，準備點菜，誰知道這時小姐大聲說道：「這裡最低消費六百元！」我們覺得很意外。
我的一個朋友想了一會兒問：「麻辣豆腐多少錢一份？」
「六塊」